Organisation

Dans les magazines ou sur internet, on nous prévient : "avoir un enfant, c'est du changement."



Eh ben ces gens là, ils ne savent manifestement pas de quoi ils parlent. Avoir un enfant, c'est un peu comme se prendre une bombe nucléaire en plein dans la tronche.

Enfin... c'est pas si désagréable que ça, mais ce ne sont pas de simples changements qui arrivent, se sont de profonds boulversements !

Rien n'est plus, et rien de sera plus jamais pareil qu'avant.

Sans déconner les gens, faisez pas de gosse, c'est le bordel !



Je suis une créature génétique. Un savant mélange de Monica Geller et de Bree Van de Kamp (le côté psycho-rigide en moins !), et toute mon organisation quasi militaire s'en est foutue le camps avec l'arrivée de la gnomette.



Jusque là, j'ai été cool.
je sors un nichon dès que ça braille, en prenant bien sûr le soin de me demander " mais merdeuuh, j'ai donné lequel la dernière fois ?"
Je laisse les grains de litière des chats envahir premier étage.
j'accepte de n'avoir que la moitié des dents de brossées parce que la gnomette pleure avant que j'aie fini.
...


Je suis pas complètement démunie non plus hein. Par exemple, dans ma salle de bain, j'ai deux lavabos, eh ben, y'en a un pour faire tremper les tâches de vomi, l'autre pour les tâches de caca !


Mais quand même, faudrait songer à reprendre un rythme de vie un peu plus normal, comme par exemple, manger le midi. 
Enfin, pas aujourd'hui, puisqu'on s'est levé à midi, alors ça ne compte pas !


Maintenant, elle a bientôt 1 mois, et même si c'est un peu tôt pour la faire vivre selon des horaires précis, je pense qu'il serait bien d'instaurer un certain rythme, des petites habitudes.
Genre, le bain, c'est le soir, et ça veut dire qu'il va falloir arrêter de faire chier papa et maman qui voudraient, si c'est possible, manger tranquillement et dormir après. (enfin, surtout maman, parce que ça y est, papa est atteint de surdité nocturne !)


Nan parce que bon, va déjà falloir que j'accepte de voir des trucs trainer partout pendant une durée indéterminée, alors faut pas pousser non plus !


Note pour les mous du bulbe qui passeraient par ici : Cette note est exagérée et à prendre au second degré.
Message perso à mes hormones : redeviendez comme avant siouplé, j'en ai marre d'avoir une peau de dinosaure.